睡不着

我喜欢女孩。( ߹ ^ ߹  )我姐姐在哪？

我总是太沉默 有时候又说个不停。这样一点都不可爱

那段时间很难过。最近才好起来，可是心空空的，更容易错觉被世界抛弃。小时候我总觉得爱是最贵重的东西 现在觉得不过是消遣而已。如果只是活着，爱从来是可有可无的东西。我总憧憬有人看见我藏在衣袖下的痛 读懂我的脆弱和摇摇欲坠的安心。多想她会摸摸我的头 亲亲我的伤疤 发丝痒痒的蹭在皮肤上 呼吸也痒痒的。人总活在幻想里会醒不过来的。所以感觉不到时间爬过生命的轨迹，晕晕的，痛会麻木。所以明天要比今天割得深。沉溺在顾影自怜的感动里。没有人救我。就算有人我也不会相信。坚信无论如何人都是种危险的 虚伪 自私的生物。我好像没那么需要一个人来拯救。但当下一次躲在被子里哭 我还是会渴望一个拥抱。只是拥抱就好。不要离开我。
26.2.24

一直觉得爱应该是这样 爱员瑛的时候尤其。好像没有明天。潮湿缠上袖口 伤口都发痒。再甜腻的拥抱也填不满心脏 像黏在臼齿的糖渣只会加重牙痛。所以好想在你怀里了结所有 好怕你先丢下我 这又怎么不算永远？
但员瑛好不适合这样的情节。她更懂得教会人怎么爱。取代烟头落在颈后的只会是她嘴唇冰凉的温度。残忍到就算真的分开也让人没力气去恨 去不甘心。什么都给了我 也什么都没留下。只好在以后每个梦醒的咸湿里缅怀。员瑛留给我的唯一伤口熨在我苟活的后半生。恩赐我唯一纯粹的痛。
25.3.17
烟头那半句是因为我梦别人的时候写过烫后颈的情节。其实现在也很沉迷。算不算一种标记。所有物。非暴力性的 深思熟虑的 被恋人弄伤 疤痕提醒我你爱我 回忆 合照 纪念品都太缥缈了。还是要痛。用命来纪念最好 还不用再担心失去。只是这样幸福也一并无法继续了。
25.8.9

25.11.1

树被砍掉树冠的部分，说是为了抵御风雨天。所以成长就是迎接下一次痛苦，痛苦了才能活着。
但活着又能怎样呢。
那年夏天，树连同我的信仰夭折了。树的散落的肢体旁站着小时候的我。我的世界里不再有树。回首只看见林立的墓碑，葬着每个昨天的我。

终于找到一个清净的地方。嗯。有些东西还是发出来的好。